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最近很爱听的一首歌，asher book的《Try》。
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清明时节雨纷纷 - [生活呀。。。这些那些]
2012-04-04
忘了是从哪一年开始，我白痴的以为清明节是4月5日。直到前天被CH一语点醒，才恍然大悟原来这几年自己真是错的离谱。
前几日看见有人在Q群里喊“周日有没有人一起去给YW上坟的”，惊觉你已走了十年。还记得得知消息的那一天，我站在考场门口，WY叫住我问说“你知不知道，YW昨天死了。”立马傻眼，考试的时候握笔的手不自觉的颤抖，眼泪砸在卷子上。
还是前几日，偷窥某人微博，得知他即将结婚。曾经以为那么随性的一个人怎么可能会跟谁结婚，后来发觉他只是不爱自己，但他爱那个姑娘。这世上真的是没有比人生更狗血的剧了。
上班颇辛苦，放假太少，且压力山大。虽然算起来也就只上了两个月不到的班，但是竟然有一种过了两年的错觉。天天告诉自己，若是不能忍受，若是不够努力，小心被淘汰、被滚蛋。崩溃得大哭的同事多了去，还好这次我有抗住。自己不坚强、不努力，指望谁来解救呢？
希望爷爷奶奶、家家、老家家、老奶奶在那边过得好，继续保有我们。
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当了干妈这件事直接导致我对找对象结婚这件事开始感到压力山大。真心觉得好，可，怕！
“我不会爱，拥抱总是太浅太慢……”
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昨夜里又失眠了。
大概是凌晨4点多醒的吧，很努力地继续睡，睡不着。6点半左右，看着天一点点亮起来。7点半左右才又迷迷糊糊地睡着了。9点多醒来，出了一身汗，头疼，没劲。
第一次持续失眠是在大一的时候，有那么一个礼拜，每天夜里都睡不着。当时你跟我说睡不着就跟你短信，你为我一定不会关机。我很高兴，但没发过，怕扰你清梦。后来娘亲大人带我去看中医，吃了几次药也就好了。
第二次持续失眠是本科毕业那年的暑假。从黑夜到天明，看星星看月亮看太阳的。那个时候的自己真是感到无尽的失落啊！半夜起来打开电脑，上QQ，看看网上有哪些孤魂野鬼和我一样半夜游荡。还真有！是一个中学同学在一家淘宝店上夜班。聊着聊着她告诉我她要下班了。关掉电脑，再次躺在床上，想起最后一次通话中你说那时候你是真心难受过，夜不能寐，梦里会有我。忘了那段持续失眠最后是怎么好的。
第三次比较短的持续失眠是在读研期间，不记得具体是什么时候了。那个时候我渐渐开始依赖W，半夜睡不着就给他发短信。我知道他会回，不是因为他为我夜夜开机，而是因为他玩得不想睡。他会去影院看通宵电影，在网上打游戏、聊天到很晚，他是夜猫子。好嘛，我只是想在难受的时候找个人讲讲话。
其他时候会跟昨夜一样偶尔失眠。
凌晨5点多的时候，我上围脖，想再去看看那对兄弟围脖。发现所有内容全部被删除了。因为很多人留言怀疑围脖内容的真实性，所以已去世的围脖主人的姐姐销毁掉了一切。对，是销毁。有的人很可悲，连一点点客观的来说无关紧要的信任都无法付出。心里闷闷地想感情纯粹的人真是容易死的快呢。
昨天白天见了G。两年没见，一见面我就知道他已经不是那个会对我说出“你知道，你多晚给我电话我都不会烦不会怕，我怕的只是你一个人半夜偷偷哭泣”的他了。喂，你呢？还有来看过我的博客吗？时光啊，请你将你从我身边带走的都还回来好不好？
昨天晚上Z给我发短信。他是我这一次的相亲对象，是好友的妈妈给我介绍的。好友问我感觉如何，我说对他现在的工作不太满意。好友说“你也变现实了”。“嗯啊！相亲不就是互递一份‘简历’，相互给一面二面三面嘛。面合格了就上岗，不合格就淘汰嘛”。“-_-|||……”“亲爱的，你知道吗？我后悔了。牵了手就不该轻易说分手，分手了就不应该死活都开始不了新的感情，这样就是输惨了嘛！”“别想了。”“喂，我没想，不是非他不可。我是努力地有点懊恼了呢。”
早上起来后上QQ跟W抱怨昨夜又失眠了，现在正头疼。W问到底怎么了。“跟感冒发烧了一样的感觉呢。”“量体温没？好好休息。”怎么想都觉得自己是在跟他找撒娇，失眠了找他，失眠后也找他。他对我越来越包容，我对他越来越依赖。只要跟他说我不开心了，他就会打长途电话来。喂，但是凌晨12：30打来，让我有点吃不消。好嘛，真是两只与情爱无关单纯需要互相安慰的灵魂。
不想再失眠了。希望那对爱人能在天堂继续相爱。
PS：《Try》是他们喜爱的歌。
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我时常活在自己的一个小世界里，假设生活有爱又简单。跟爱我的和我爱的家人朋友一起生活，和可爱的同事一起干大家都热爱的工作，大家都有健康的身体。
现实世界总有遗憾。
爱人不会一成不变，家人之间也会有矛盾，亲密友人或许在某天做出你难以接受的事情，工作尚体面，但是否热爱还难下定论。至于健康体魄？已处亚健康多年。
过年在家，外公又给我讲了三遍他和外婆的爱情故事，还有两遍舅舅出生时的情形。并希望我未来做人家儿媳时能做到和外婆一样好。我忽然明白为何当年外婆去世后，处于壮年且条件很好的外公没有再娶。在他心里，不可能再有别人咯。爱人离开了，你能为他守候多久呢？团年饭上，家里下了通牒令，让我今年一定要带个男友回家。喂喂，很难耶，星座运势上说巨蟹座今年爱情运势不佳捏。
家里又有人说出了脑子进了地沟油才能说出来的话。老妈一贯地不与争锋，老爹是持续地心有余而力不足，我呢？是继续忿忿不平并祈祷自己能够再强点。
从《增广贤文》中读到“相逢好似初相识，到老终无怨恨心”，所以最终做出该客气时还是要客气些，必要时求同存异的决定（肯定有人觉得这是废话，但是鉴于我的个性，这真的是个重要的决定）。对于从年少起就相伴左右的亲密友人，注意力总集中在“大家已经很熟了，讲话可以随便些”上面。仍旧随便，却也开始注意已经产生的不同观念。十多年来的相伴，自然知道彼此是多有主见，多坚持。然而，这份情谊太珍贵，自然要想尽办法要好好珍惜。
还未正式毕业，还未开始上班，就已经开始想念正在逝去的学生身份。去年此时我还在想以后上班赚钱了，我就要怎么样怎么样。未曾料到，现在想的第一件事竟是自己再无寒暑假，再无可自由支配的时间了。对于未来，只能说自己选择了这么一个方向。想要能发展的很好，肯定又是另一段辛酸史。
这就是我现在生活的世界。
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今天看了一个gay的围脖（首先声明：一、我不是腐女，对同性恋之事保持中立态度；二、我辨别不了围脖真伪）很是感动。嗯，因为文字纯净不偏颇，描述的感情纯粹。如果内容属实，这两个人让我认同了一腐女盆友的话“无论性向如何，爱情是一样的”。既然他们都已经不在这个世界了，希望他们一路走好。
Mascot
真实的我。
